מערכת יחסים יכולה להיות מקור לאהבה, צמיחה ותמיכה, אבל כשדברים משתבשים, היא עלולה להפוך למקום שמייצר כאב, בלבול ופגיעה. קשר פוגע או רעיל הוא לא בהכרח כזה שבו יש אלימות פיזית. הרבה פעמים הפגיעה מתבססת על דפוסים של שליטה, ביקורת, הטעיה, חוסר כבוד או ניצול רגשי. חשוב להכיר את הסימנים, להבין מהו המחיר שמשלמים בתוך מערכת כזו ואיך אפשר למצוא דרך החוצה בצורה בטוחה ובונה.
מהי מערכת יחסים רעילה?
מערכת יחסים רעילה מאופיינת בדברים שחוזרים על עצמם ומשפיעים לרעה על רווחת האדם.
אלה כמה מהתכונות הנפוצות:
- ביקורת מתמדת – במקום תמיכה, יש הערות שגורמות לאדם להרגיש לא טוב עם עצמו.
- שליטה והתערבות בפרטיות – אחד מבני הזוג מנסה לקבוע ולהכתיב אך השני יתלבש, יתקשר עם חברים או יבלה את הזמן שלו.
- אי-וודאות ואי-יציבות – עליות וירידות קיצוניות במצב הרוח או ביחס בין בני הזוג.
- חוסר כבוד לצרכים האישיים – הצרכים, הדעות או הגבולות של אחד מבני הזוג אינם מכובדים.
- תחושת דאגה מתמדת – במקום לחזור הביתה ולנשום לרווחה, יש תחושת חרדה, מתח או ציפייה למשהו רע.
מערכת כזו פוגעת בחוויה הרגשית, בדימוי העצמי, בביטחון ובהרגשה הפיזית והנפשית של האדם.
המחיר האמיתי של קשר רעיל
המחיר של קשר פוגע אינו רק רגעי, הוא יכול להותיר חותם לאורך זמן. הנה כמה מההשפעות הנפוצות על מי שחווה מערכת יחסים כזו:
- פגיעה בדימוי העצמי – כשמעריכים אותך באופן קבוע בצורה שלילית אתה מתחיל לפקפק האם זו האמת. לאורך זמן, התמודדות עם ביקורת עלולה להוריד את ההערכה העצמית ולגרום לתחושת חוסר ערך.
- מתח וחרדה – המתח המתמיד להעביר את היום מבלי “להכעיס” את בן / בת הזוג יכול לגרום לחרדות, נדודי שינה ואף לתסמינים פיזיים כמו כאבי ראש או חוסר תאבון. ההרגשה היא שאין מקום שקט ובטוח "להניח בו את הראש" ולהירגע מטרדות החיים.
- בידוד חברתי – במערכות יחסים רעילות פעמים רבות אחד מבני הזוג מנסה להפחית את הקשרים החברתיים של השני. זה יוצר תחושת בדידות ומרחיק תמיכה חשובה של חברים ובני משפחה.
- הרגלים שליליים – ניסיון להתמודד עם הכאב יכול להוביל להתנהגויות מזיקות — כגון הסחת דעת לא בריאה (לדוגמא, התמכרות לקניות, התמכרות למסכים), דיכאון או נטייה להישאר בקשרים מזיקים בעתיד.
איך מזהים ומתרחקים ממערכת יחסים מזיקה?
יציאה מזוגיות רעילה אינה דבר פשוט וגם לא בושה. זה צעד חשוב בשמירה על עצמך, על בריאותך ועל עתידך. הנה כמה דרכים להתחיל:
- הכרה בסימנים – הצעד הראשון הוא פתאום לעצור ולשאול את עצמך: האם אני מרגיש/ה טוב יותר בתוך הקשר, או שאני מרגיש/ה מותש/ת רוב הזמן? האם יש יותר רגעים של כעס או של פחד מאשר של קירבה ונחמה?
- לדבר עם מישהו/י שאני סומך/ת עליו/ה – שיתוף במחשבות ורגשות עם חברים, משפחה או איש מקצוע יכול לתת פרספקטיבה חיונית. אנשים שאכפת להם ממך יכולים לראות דברים שאולי אתה/את מתקשים לראות בעצמכם.
- להציב גבולות – גבולות הם לא דבר רע, הם דרך להגן על עצמך ולהבהיר מה מקובל ומה לא. אם בן/בת הזוג מתעלמים מהגבולות שלך שוב ושוב, זהו סימן ברור שמשהו לא תקין.
- לתעדף את הבטיחות – אם יש חשש לפגיעה פיזית, צריך לפנות לתמיכה מקצועית מיידית. גם כשמדובר בהתנהגות מילולית מזיקה או איום רגשי, חשוב לשים לב לסימני אזהרה ולחפש עזרה.
יציאה מקשר רעיל היא מסע. יש ימים קלים ויש ימים קשים, וזה לגמרי בסדר לבקש עזרה. תמיכה יכולה להגיע, ככל שתשקיעו בעצמכם, תתחילו להרגיש שאתם בעלי ערך, זכאים לכבוד וליחסים שמחזקים אתכם ולא פוצעים אתכם. אני, ד"ר ענבר כהן, ד"ר לעבודה סוציאלית, בעלת קליניקה פרטית לטיפול רגשי אצל מבוגרים ויציאה מזוגיות רעילה בפרט. הגישות עמן אני עובדת קצרות טווח וממוקדות בפתרון בעיות. ניתן לתאם פגישה פרונטלית בקליניקה או שיחת וידאו בזום. התקשרו לטלפון מספר: 052-6909091 או בקרו באתר האינטרנט שלנו בכתובת: www.inbarcohen.com.